KATCHAU!!! RELÂMPAGO MARQUINHOS APARECE NOVAMENTE! Como vão vocês? Eu vou bem, bem demais o/ Nessa semana eu simplesmente virei pra mim mesma e pensei "que vontade de postar no Folks". Acho que milagres acontecem, non é msm? "Você acredita em Deus? então você acredita em milagres. IURD TV." aelealkeaçlkeaçlkea Eu tenho estado bem feliz ultimamente, pois é. Algumas coisas aconteceram em minha viva (lê-se muitas), mas eu acho que, de certa forma, não mudei. Eu estou mais alta, meus dentes estão menos separados, meu rosto mais fino e minha bunda maior POIS É, MAIOR!, mas eu acho que no fundo ainda sou a mesma. Eu realmente estava me sentindo menos eu, menos piadista, menos louca 100% lucicreize, mas graças à vida essas dúvidas foram embora. Mesmo que eu mude, sempre serei eu mesma, não? Bem, hoje falarei sobre uma coisa que vem me incomodando muito: amor. É, é. Tenho ficado incomodada com isso. Como diriam aquelas postagens em blog que coloca título sensacionalista nas notícias: leia mais para descobrir o porquê!

Bem, ultimamente eu tenho me pegado pensando demais nessa coisa de gostar de alguém. Não é que eu esteja gostando de alguém, muito pelo contrário, não gosto de ninguém — e esse é o problema. É estranho, muito estranho, não sentir nada a mais por ninguém. Não é que eu não tente, não pense nisso, não problematize essa coisa tão comum. É só que sei lá, parece que nunca chega a pessoa certa.
Falando com meus amigos, colegas e afins, descobri que não sou a única nesse estado: quatorze anos nas costas e nada de amor, paixão, crush, nada. Eu até tenho um ou outro crush, mas são coisas de semana, mal olho pro garoto duas vezes e já penso "não, não, ele é um babaca". Tenho a mania de levar tudo muito à sério, então não sou do tipo de pessoa que realmente costuma ter crush. Eu acabo achando meio errado banalizar o gostar.
Parece estranho, mas sinceramente eu não gosto de ninguém há cerca de seis meses. Eu sou uma pessoa um tanto movida à paixões, confesso, mas nesses seis meses que se passaram eu não sei se o que mais me valeu foi a felicidade ou a carência extrema. Eu sentia — e sinto — que a qualquer momento posso pular no pescoço de algum boy ou girl na rua e gritar "ME AME, ME LEVA PRA CASA, SOU TUA!"



Não, eu não vou fazer isso, mas dá uma vontadezinha que s.o.s

Nestes últimos meses eu tenho jogado RPG, ido bem na escola e ficado feliz com meus amigos (com algumas exceções BAIANAS E CHATAS que agora me fazem feliz de novo). Eu já não sei se não gostar de ninguém é algo desesperante ou simplesmente uma benção que meu cérebro me concedeu. Às vezes, confesso, fico sonhando com os garotos que acabei idealizando. Faço isso por carência mesmo, e sei lá, dá uma dorzinha no kokoro saber que apesar disso eu simplesmente não gosto de ninguém.
E afinal: adolescentes precisam demais de amor, ou sou só eu que preciso?
É estranho pensar nisso, mas tenho 14 anos, 14 fucking anos. Sinto que estou no auge da minha adolescência, e talvez no auge de minha carência, então talvez todo esse bug amoroso só envolva eu e meus hormônios à flor da pele.

Este, como muitos outros, foi mais um post sem pé nem cabeça o/ Ele adicionou alguma coisa à vida de alguém? Não. Talvez eu o edite depois para colocar alguns questionamentos mais profundo, MAS EU QUERO TANTO POSTAR. Espero que gostem, e me desculpe pra quem ler antes da edição -qqqqq Beijos, até algum dia o/